copas-an

Udah beberapa lama ini aku suka nulis di http://ngerumpi.com/. Tu barusan aku copas-in hasil tulisanku disitu. Semoga sedikit berguna untuk menambah koleksi di rumah ini.


cup cup mwah mwah


*opooooo

sampai detik ini...

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/07/22/sampai-detik-ini.html)

malam tadi susah sekali tidur
dadaku sesak
oksigen sepertinya susah masuk ke paru - paru
aku tersengal - sengal
nafasku senen kemis
setelah kusadari, ternyata ada kamu di setiap helanya..

tadi pagi arteriku tercekat
wajahku pucat
tidak bersemu merah muda seperti biasanya
darahku seperti berhenti
setelah kusadari, ternyata ada kamu di setiap alirannya..

dan siang ini otakku beku
boro - boro mikirin kerjaan
berfikir hal lain saja aku tak bisa
penuh sekali rasanya kepala ini
setelah kusadari, ternyata kamu to yang sedang berjejal - jejal di otakku...

terima kasih ya lelakiku
sudah memenuhi jiwa dan ragaku
hingga aku masih bisa mengecup indahnya cinta
sampai detik ini..

*mabok antimo

senyum kesukaanku

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/07/14/senyum-kesukaanku)

tadi malam...
aku melihat senyum itu
dan untuk pertama kalinya dalam tahun percintaan kita
hatiku seperti tergerus menyerpih melihat senyummu

aku tau dari mana senyum itu ada
karena aku ada di sampingmu
karena aku ada merawat sakitmu
sekuat tenaga mendinginkan panas tubuhmu

senyum itu...perlambang utuhnya bahagia jiwamu
walau hati ini sesak terendam airmata
kamu sedang lupa cinta...
kamu sedang lupa perihnya perpisahan kita nanti

lalu kamu ingat, tersadar..
bahwa sebentar lagi aku akan beranjak
senyum kesukaanku itu mendadak lenyap
berganti gurat nelangsa yang terpahat pasti

di matamu
di pipimu
di bibirmu
di hatimu

hanya ada gurat luka menganga...
kamu berdarah, lelaki kebangganku..

karenaku!

*mabok molto

kadang hati

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/07/13/kadang-hati)

Hati kita tuh unik ya...rasanya bisa macem - macem...

Kadang ringaaaan banget, melayang - layang...
Kadang pink banget...blushing...ser - seran gimanaaa gitu..
Kadang senut - senut sakit perih enak campur aduk...mbingungi..
Kadang merah, kayak kebakaran hutan...meletup - letup kayak kawah..
Kadang kosong...bahkan tanpa rasa...
Kadang periiiih banget...kayak luka kena deterjen udah gitu kegosrok clana jeans..
Kadang lembek banget rasanya...rapuh...nggak berdaya...
Kadang nelangsa...rasanya kayak si hati ini meneteskan air mata...
Kadang beratttt banget...kaya batu...dibawa ngapa - ngapain ga mau tuh ati...
Kadang eneg...rasanya kayak ati ini direndem kuah lodeh basi...
Kadang ser - seran ga jelas...
Kadang sengkring - sengkring enak...
Kadang sengkring - sengkring gak enak...

Kadang....

Ah...dasar hati!

*ada hati lain yang pernah merasakan rasa yang lain?

saya berkata, merajuk...

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/06/29/saya-berkata-merajuk)

Sejak jam enam pagi saya sudah berangkat mengais rejeki. Event kantor ke sebuah tempat di (hampir) luar kota, satu setengah jam perjalanannya. Mulai dari ide, konsep, rundown, sampai emsi pun saya hajar sendiri, sedangkan tim bertugas merealisasikan tuangan otak saya itu.

Jam 7 malam tadi baru selesai, jam 9 saya baru sampai kantor. Badan ini jangan ditanya betapa klengernya. Ringsek. Lelah.

Papa....aku cape papa..
Papa...tadi aku urusin semuanya...
Papa...tau nggak pa tadi bener - bener nonstop, kecuali makan siang dan coffee break aja..
Papa...kakiku sakit...mau nggak pijitin dikiiiit aja...
Papa...migren banget, pengen dielus - elus kepalanya...

Saya berkata, merajuk dan ngelendot pada suami saya tercinta, yang selalu bisa saja saya andalkan. Selalu bisa saya anggap sebagai ayah, kakak, dan kekasih.

Tetapi....

Hanya dalam hati saja

Karena rumah ini hanya kosong saja. Hanya ada saya saja, tanpa dia yang saya inginkan kehadirannya...

*Him, who now is miles away in the middle of the ocean. Be good there, sweetheart. Never forget to love you
- momi-

adik saya sipobianasi

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/06/27/adik-saya-sipobianasi)

Adik saya nggak makan nasi. Dan saya baru nyadar kalo sekarang dia sudah kelas tiga esema.

Dari bayi dia nggak pernah mau makan nasi apapun bentuknya. Nasi tim, bubur, nasi beneran, nasi goreng, nasi bakar, nasi campur, nasi rames, nasi padang, peyek nasi *emang ada?*, semua yang berbau nasi dia nggak makan.

Awalnya dari bayi kalau disuapin hal - hal berbau nasi itu dia langsung muntah hebat. Lama - lama dia semakin ‘saiko' *maap ya adiku yang lutu*, dia jadi takut sama nasi. Takut? Lebih tepatnya jijik. Setiap lewat dapur atau ruang makan dia ngebut, takut nginjek nasi. Setiap ada orang makan (nasi) di dekatnya, dia menjauh. Dan kalau saya ledekin (saya tempelin sebutir nasiiii aja ke badanya) dia langsung nguamuk, marah, dan jijik (sampe hoek - hoek saking jijiknya). Argh...dia ditempelin nasi aja reaksinya kayak ditempelin ti*ja.

Ibu saya usahanya udah mati - matian buat bikin adik saya ‘sadar' dan ‘kembali ke jalan yang benar'  makan nasi. Beliau udah ke dokter anak, ahli gizi, sampai ke psikiater segala *takut jangan - jangan adik saya menderita nasiphobia*, tapi para ahli itu bilang adik saya baik - baik saja, nggak ada yang salah pada jiwa dan raganya.

Setelah agak gede *apanyaa??* phobianasi adik saya sedikit *sedikiiiit lohhh* berkurang. Dia udah nggak lari kalo lewat dapur, dan nggak menjauh kalo ada yang lagi makan (makanan yang bernasi) di sebelahnya. Tapi dia tetep dong nggak mau makan nasi.

Pernah yah waktu adik saya esempe, dia ada acara piknikan ke Jakarta sama teman - teman sekolahnya. Pulang - pulang dia mriang bukan kepalang. Usut punya usut ternyata gurunya maksa dia untuk makan nasi boks, dan karena merasa intimidated oleh si guru killer tersebut, akhirnya makanlah dia satu sendok nasi. Yang terjadi adalah dia langsung mriang, sakit, pucet, muntah - muntah, lemes, dan baru sembuh setelah seminggu bedrest. Saya sama ibu saya aja sampe triping *maksutnya geleng - geleng kepala* saking nggak habis pikirnya.

Ibu saya aja sampe bilang ke adik saya ‘kalo kamu mau makan nasi, sepiriiiiiiing aja dan nggak sakit, mama sembelehin satu sapi buat syukuran!'. Buseeeeeet...

Adik saya kenapa ya? Kok aneh gitu...

Tadinya malah saya pikir dia bukan anak bapak ibu saya. Mungkin dia keturunan bule, abisnya gak doyan nasi.

Eh...beneran. Adik saya kenapa ya???

kamu pernah?

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/06/25/kamu-pernah)

Kamu pernah melihat orang tuamu bertengkar hebat?
Kamu pernah melihat ibumu ditampar oleh ayahmu sampai bibirnya robek?
Kamu pernah melihat ibumu diseret dari kamar mandi sampai ruang tamu, sampai lantai rumahmu berceceran darah?
Kamu pernah melihat ayahmu menodongkan pistol ke kepala ibumu, sedangkan kamu tidak bisa apa - apa?

Kamu pernah hampir lupa muka ayahmu karena berbulan - bulan tidak pulang, sibuk mabuk dan berjudi dan main wanita?
Kamu pernah selama bertahun - tahun merasa rumahmu seperti neraka, tidak berani tidur karena takut esok paginya ibumu sudah mati dianiaya ayahmu?
Kamu pernah punya adik yang trauma melihat ayahnya sendiri, yang saat mendengar nama ayahmu disebut saja dia sudah kejang - kejang ketakutan, apalagi sampai harus bertemu?
Kamu pernah ingin sekali minggat dari rumah saking tidak tahannya, tapi takut ibumu mati sekembalinya kamu ke rumah?

Kamu pernah meludahi ayahmu di kantor polisi, di depan sekompi polisi yang sedang berjaga?

Semuanya itu, aku pernah!

Dan kamu pernah dengar remaja atau anak - anak lainnya merusak diri mereka dengan narkoba, minuman, dan pergaulan bebas dengan alasan "aku korban broken home, jadi ya begini ini"

Ya, aku pernah dengar.
Tapi itu OMONG KOSONG!

Karena hancurnya rumah tangga orang tua kita bukan akhir dari segalanya, termasuk untuk merusak diri kita sendiri. Aku buktinya.

*mengucap syukur alhamdulillah*

medhit medhitan

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/06/25/medhit-medhitan)

Mas - mas itu sering disebut sebagai mas - mas spesialis gebetan. Kerjaannya ngegebeeeet terus, tapi gak pernah jadi. Dia irit. Dan pelit. Maaf bukannya saya jahat, tapi memang kenyataannya begitu. Sumpah, saya gak ngaco, ngelantur, mabok, ataupun teler....kenyataanya ya emang gitu itu. Kalo makan bawaanya cari celah buat gratisaaaaan terus. Kalo disuruh bayarin, ato kita bilang 'bayarin dulu ya', wah dia bisa ngamuk - ngamuk tuh. Dan kesimpulannya (ini berdasarkan analisis saya dan teman - teman saya *hejyan analisis*) adalah, selama ini dia gagal jadian sama pujaan - pujaan hatinya dikarenakan pelit. Medit. Merki. Pokmen sebangsa itu lah...

Mbak - mbak itu sebenernya cantik dan lumayan pinter. Tapi entah kenapa ya, kalau saya dan sahabat - sahabat saya ngobrol sama dia bawaanya pengen ngegguyur mukanya pake air aki *busettt*. Kenapah kok kami jahat amat ampe pengen guyurin air aki? Soalnya sengomong - ngomonge kuwe maregi *maregi???* (mulai roaming). Apaaaaaaaaa aja omongannya ga enaaaak banget didenger. Dia pelit gak? Hohhhhh sudah pasti! Jangan harap dia nraktir saya dan sahabat - sahabat saya. Wong karokean aja si A yang bayar, dia yang nyanyi paling banyakkk, kenceng banget dia megang miknya takut direbut yang laennya kaliya *nuker miknya pake toa*. Satu lagi, pamernya itu lohhhhh kaga nahaaaaan. Contoh kalimat:

Mbak2 itu : Pengen bikin usaha nihhh...usaha apa yaaa..
Mantili (sahabat saya) : Pengen sihhhh, tapi gada modaaal, aku ga punya duit
Mbak2 itu : Aku ada tabungan nih 15 juta, cukup??? *nada pamer
Mantili : *mabok jekdenil*

(dan belakangan ketauan dia buka omongan tentang usaha itu cuman buat pamerin tabungannya yang (cuma!) 15 juta ituh *jual anting gelang seserahan)

Kabar terbarunya sih, si mas - mas itu lagi jatuh cinta sama mbak - mbak itu. Hidihhh, uda cinta mati malah kayaknya. Dan si mbak - mbak itu? Enggaaaak, dia gak suka sama si mas - mas itu. Waktu itu dia bilang:

"enggak ahhhhh, abis kayaknya orangnya suka pamer n peliiiiit"

Saya : PESTA MIRAS!

i wanna have a baby

(copasted from http://ngerumpi.com/baca/2010/06/24/i-wanna-have-a-baby)

I wanna have a baby...

saya ingin merasakan dia berada di dalam perut saya selama sembilan bulan

saya ingin melihat dia lahir ke dunia

ingin melihat wajahnya

ingin melihat rambutnya

saya ingin tahu, dia mirip siapa nanti..

matanya, hidungnya, bibirnya...

mirip sayakah?

atau mirip suami saya?

saya ingin dengar dia panggil saya momi

saya ingin cium – cium dia, baui wangi khas bayinya

saya ingin ajari dia nyanyi...

saya ingin ajari dia berbicara, main musik, masak, nyapu, ngepel, nyetrika, marut kelapa...(buseeet, baby apa babu sih tuh??) *lempar lembing

pokoknya..

I really wanna have a baby lah!

ikhlas

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/06/17/ikhlas)

Bekerja di divisi Marketing Communication sebagai Media and Public Relation di perusahaan telekomunikasi terbesar ke – dua di Indonesia bagi saya adalah

- cita – cita saya sedari kuliah

- pekerjaan yang sangat menyenangkan

- karir cukup baik

- gaji yang cukup

- prestige

- tunjangan yang lumayan memuaskan

- kesempatan belajar yang sangat bagus

- suasana yang menyenangkan

- bos yang baik hati

- dan lain sebagainya

Saya jadi merasa harus mereview mimpi saya jaman kuliah dulu, betapa saya menginginkan pekerjaan ini. Betapa saya ingin bekerja di kantor ini, di divisi ini, sebagai public relation seperti sekarang ini.

Akhir – akhir ini saya tidak berhenti berpikir betapa dulu saya berjuang sampai titik darah penghabisan *cakar muka sendiri* untuk bisa bekerja di kantor ini. Dua kali saya mencoba dan gagal melamar pekerjaan di kantor ini di kota kesayangan saya, Purwokerto. Karena penasaran bercampur jengkel, saya langsung apply ke kantor Regional Semarang, dan diterima serta dipercaya untuk handle cabang Tegal.

Saya mencintai pekerjaan saya. Saya senang melakukan pekerjaan saya sekarang. Ini menyenangkan!

Tapi...

Keputusan saya sudah bulat. Saya akan meninggalkan semuanya di sini, termasuk pekerjaan yang saya cintai ini. Saya akan meletakkan semua yang saya dapat dari pekerjaan saya dan hidup saya di sini. Saya akan kembali ke Purwokerto. Dan memulai hidup dari awal lagi. Hidup yang insyaallah lebih berkah, apapun keadaannya, bagaimanapun kondisi saya...

Saya butuh diyakinkan, agar ikhlas melepas semuanya...

(dan alhamdulillah suami, orang tua, dan semua sahabat saya melakukan itu)

Bismillah..ini yang terbaik...

*lagi waras*

mabok

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/05/27/mabok)

sampai akhirnya aku sadari kalau aku hampir benar - benar pergi

terus apa yang akan terjadi kalau aku benar - benar pergi?
kalau aku tidak bisa menyentuhmu lagi
sedikitpun...
sama sekali...

sore ini, ingin sekali aku menangis
sekencang - kencangnya
sampai aku tak bisa menangis lagi setetespun
aku hanya ingin sedikit lagi saja bersamamu
di sela - sela susahnya waktuku

aku tidak tahu apakah seberat itu yang kau rasa
sesakit aku melepasmu
aku tidak melihatnya
sedikitpun aku tidak menangkap kesedihan di sikapmu

aku putus asa bertahan
aku putus asa untuk bahagia
aku menyerah berpura - pura bahagia

dan kamu masih saja tertawa - tawa
bercanda, tepat di belakangku

padahal setengah mati aku menahan murka..

*mabok

cursil (curhatan usil)

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/05/26/cursil-curhatan-usil)

hufh...maafin aku untuk waktuku yang semakin berkurang buatmu
maafin aku yang ga bisa sewaktu-waktu ada untukmu

tapi asal kamu tau...
aku slalu mikirin kamu...
di stiap nafasku selalu ada kamu

kangen banget..
sampe tadi pagi aku bener-bener degdegan liat kamu...
sekian detik yang sangat berarti..
sekian detik yang sangat berharga..
buat aku...

pagi tadi pengen rasany aku lari peluk kamu kenceng..
nubruk kamu,,bisikin ke kamu...
"aku ga akan pernah lepasin kamu,apapun keadaan qt!"

baikbaik sayang,,,
sayang kamu mpe kapanpun....

*kerasukan

beri saya tanda jika kamu di sini (tetapi kamu tidak pernah membalasnya..)

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2010/05/22/beri-saya-tanda-jika-kamu-di-sini-tetapi-kamu-tidak-pernah-membalasnya)

Bolehkah kalau (lagi - lagi) saya meracau di sini? Tentu saja demi sedikit melegakan hati. Walaupun panjang dan writting style saya membosankan, tapi saya percaya rumpiers akan bisa sedikit memaknai racauan saya *lintng lengan, siap dihujat

***

Ini benar - benar racauan yang saya alami

***

NOVEMBER - DESEMBER 2008

Suatu hari saya menerima email dari seseorang yang tidak saya kenal. Karena dia sopan dan menyenangkan, maka saya balas imel - imel dari dia. Setelah beberapa kali imel-imelan, terkuaklah kalau ternyata dia adik kelas saya di kampus.

Waktu itu kami tidak pernah bertemu. Sampai suatu sore, saat hujan lebat (itu hari ulang tahun saya), adik teman kos saya datang tergopoh - gopoh menyampaikan sebuah titipan. Dia bilang ada seorang cowok datang ke kosan hujan - hujanan dan menitipkan itu buat saya

Saya buka bungkusan itu. Isinya CD The Cardigans (The Best), dan ternyata itu kado buat saya. Di bawah kartu ucapan, tertera nama si cowok pengimel saya itu.

Entah gimana caranya (kalo gak salah saya buka friendster dia), saya jadi tau ulang tahun cowok imel itu sama seperti saya. Akhirnya saya telfon dia dan nyanyi ‘happy birthday' buat dia (entah dari mana saya tau nomer telfon dia, kalau gak salah dia pernah sms saya duluan)

Hari berganti hari. Saya jadi sering smsan sama dia. Sms2 kami biasa aja. Tidak ada unsur tanda petik apapun, apalagi unsur cinta. Yang saya tau, dia care dan (mungkin, mungkiiiin lohhh yaaaa) sedikit adore sama saya.

Dia juga tau, di saat itu saya sudah punya pacar yang amat sangat saya cintai. Bahkan dia selalu memberikan support untuk saya agar bisa selalu kuat menjalani hubungan long distance dengan pacar saya.

Dari obrolan - obrolan kami, saya baru sadar bahwa dia sudah memperhatikan saya dari lama di kampus. Dan dia selalu mendengarkan siaran - siaran saya. Dia baca blog saya, dia selalu tau apa yang terjadi pada saya. Tapi sungguh dia adalah cowok sekaligus adik kelas yang sangat santun. Sedikitpun tidak pernah ada perlakuan dia ke saya yang menyinggung saya.

Saya benar - benar tidak punya perasaan ke dia. Saya hanya lumayan kagum akan kepintarannya, ketaatanya beragama, dan kesantunan dia. Itu saja.

Sampai akhirnya saat radio tempat saya bekerja membutuhkan penyiar baru, saya dorong dia untuk melamar. Tadinya dia tidak yakin, tapi saya paksa dia untuk apply (karena basic vocal dia mikroponis buanget!). Singkat cerita, dia diterima dan mulai menjalankan training.

Kalau tidak salah, hari Senin dia memulai training pertamanya. Dan hari Rabu dia memulai proses recording. Memang setiap hari penyiar trainee diharuskan voice recording untuk mengetahui apakah mereka sudah layak siaran atau belum.
Kamis sore, kami bertiga (saya, dia, dan seorang PD radio) duduk bertiga. Ngobrol ngalor - mgidul tentang siaran, dan macam - macam. Pak PD dan saya mengkritik dia "siaran kamu masih terlalu kaku, coba santai sedikit. Masih belum enak didengar!". Yeah, saya bisa bilang begitu karena saya mendengarkan voice recording dari semua penyiar trainee.

Dia menanggapi (lagi - lagi) dengan santun, dan berjanji akan berusaha memperbaiki. Dan sore itu, saya bilang pada dia saya akan bertunangan.

Saya : This Sunday will be my engagement
Dia : Really??? You're gonna be engaged this fast??
Saya : Hey, what's up?? Everybody knows my engagement day! (jawab saya sambil ngakak dan tidak terlalu peduli). Setelah itu saya pulang duluan.

Jumatnya, saya siaran pagi jam 09.00 - 12.00. Jam 12 kurang saya sms dia. Saya bertanya, nanti dia mau training jam berapa, dan saya bilang pada dia bahwa siang ini saya akan mudik ke Cilacap. Dia bilang, setelah jumatan dia akan ke radio untuk training, dia meminta saya jangan pulang dulu. Fine, saya tunggu dia.

Sudah jam satu lebih dia belum datang juga. Saya sms dia lagi, mau ke radio atau tidak, karena saya memang harus cepat sampai ke rumah. Dia tidak membalas. Akhirnya saya putuskan untuk pulang ke Cilacap. Perasaan saya saat itu sedang bahagia - bahagianya, besok lusa saya akan bertunangan! Great!

Sampai rumah saya mendapati ada sms dia yang masuk ke hp saya. Saya lupa kata - katanya. Dan saya tidak sempat membalas sms dari dia.

Magrib. Saya mendapat telepon dari rumah sakit. Dia kecelakaan, tabrak lari! Luka parah! Dan Belum sadarkan diri. Saya yang ditelfon, karena nama saya ada dalam list panggilan terakhir dia. Entah kenapa saya kalang kabut. Saya panik.

Beberapa menit kemudian saya kembali mendapatkan telfon. Dia sudah meninggal dunia. Air mata saya sudah tidak dapat dibendung lagi. Saya menangis didepan keluarga saya. Saya bingung, saya ingin ada di sana saat itu juga. Saya meminta izin orangtua saya untuk berangkat ke Purwokerto malam itu juga, tapi mereka tidak mengijinkan. Saya telfon calon tunangan saya untuk meminta izin, diapun agak keberatan karena saat itu saudah malam. Dia mengkhawatirkan saya.

Saya tidak jadi berangkat. Semalaman saya menangis. Semalaman saya berdoa untuk dia. Hati saya terasa begitu sakit, begitu sesak, entah kenapa. Dia bukan siapa - siapa saya, begitupun sebaliknya. Mungkin karena baru kali ini saya menghadapi kematian orang yang baru saja berhubungan baik dengan saya.

Esok paginya saya berangkat ke purwokerto. Saya melayat dia. Saya menangis di depan jenazah dia. Saya berbicara kepada dia. Saya bilang menyesal kemarin siang saya keburu pulang dan tidak menunggu dia sampai datang.

Rasa sesak itu menggelanyuti saya sampai berminggu - minggu. Bersyukur tunangan saya memahami itu. Saya selalu berdoa untuk dia dan mengajak dia berbicara, dan itu berlangsung sampai sekarang ini.

Some facts:

• teman - teman angkatan dia di kampus bilang pada saya, betapa dia menyukai saya dari dulu, betapa dia berubah dan termotivasi karena saya, dan bahwa dia merokok setelah mengetahui saya merokok. He was my biggest fan, they said. Shit!

• keluarga dia menemukan puisi untuk saya di komputernya, foto - foto saya yang dia jadikan wall paper, sms - sms dari saya yang tidak satupun dia hapus, dan rekaman suara saya saat saya menelfon dia (omigod, he recorded all of our conversation in phone!)

• dia meninggal akibat tabrak lari di depan alun - alun Purwokerto sepulang dari training, dalam perjalanan ke stasiun untuk membeli tiket untuk kakaknya

• hasil voice recording terakhirnya bagus sekali. Saat saya dengarkan, suara dia benar - benar seperti seorang penyiar profesional (berbeda sama sekali dengan 2 recording sebelumnya)

• beberapa hari setelah bertunangan, saat saya kembali ke purwokerto, saya sempatkan bersilaturahim. Saya sempat shalat di kamar dia, berbicara dan (lagi - lagi) menangis mengingat dia

Again, selamat jalan sahabat. Aku selalu ingin tahu kabarmu, sampai sekarang.

I said give me sign when you're here...
BUT YOU NEVER REPLIED...

semalem aku memikirkan wanita

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2009/11/13/semalam-aku-memikirkan-wanita)

Ga niat posting. Tapi saya pengen posting. Mosok mau nulis nunggu inspirasi mulu, kapan otak saya bisa runcing?? *ngasah peso *

Oh iya, setiap mau tidur pasti pikiran saya ngelantur kemana – mana. Apalagi kalo saya tidur sendirian tanpa suami. Seperti semalem, suami saya lagi keluar kota, jadi saya tidur sama suami orang...ups, maksud saya, saya tidur sendirian *cakarcakar*

Semalem saya mikirin wanita. Bukaaaaaan! Bukannya saya ganti orientasi pasangan! Mikirin tentang wanita maksutnya mikirin tentang sifat dan sikap wanita yang sumpah kadang ajaib banget. Kok? Kok saya bisa bilang ajaib?? Iya, saya melihat, mendengar, dan merasakan *siap – siap setel kaset seheila on7*

Saya sendiri, walaupun juga seorang wanita, kadang ngerasa takjub juga sama makhluk – makhluk yang berkelamin sama dengan saya itu. Ada – adaaa aja lagunya. Yang cengeng dan mewekan lah, mutungan alias ngambekan lah, ribeut kalo ngadepin apa – apa, dikit – dikit benerin rambut, mau tauuuuuuu aja kalo ada apa – apa, dan kelabakan kalo prianya sekedar komen-in status cewe lain di facebook *pasang tameng, siap – siap ditimpukin cewe – cewe sekampung*

Eh, tapi yang lebih ajaib lagi, kok suami saya bisa tahan ya??????

???

Ini sebenernya lagi ngomongin wanita – wanita atau ngomongin diri sendiri sih???

Hihihihi...itu saya lagi ngomongin diri saya sendiri denk. Tapi yang point terakhir (kelabakan kalo prianya sekedar komen-in status cewe lain di facebook) itu enggak loooo…itu bukan saya bangeeeet . Sumpaaaaaaaahhhh!

Udah ah, otak saya tumpul lagi!

*kabuuuurrrrrrrrrr*

[padahal saya aslinya emang gampang mewek, tapi saya ga suka ribet ngadepin apa – apa, cenderung masa bodo malah, cuek gitu. Terus, saya gak pernah sibuk benerin rambut, boro – boro ribet ma rambut, sisiran aja saya gak pernah (kalo ga percaya tanya aja sama siapa aja yang kenal saya...hihi). Kalo mau tauuuu aj si kadang emang iya, abis berasa seruuuu aja si (asal buat konsumsi pribadi loooh ya). Kalau masalah cemburu – cemburuan, udah gak jamannya lagi lah buat pasangan menikah seperti kami (saya ma suami). Kita sih asik – asik aja kalau ada diantara kami yang lagi sibuk facebook-an, chat, smsan, telponan, atau ngobrol sama temen masing – masing. Uh...suami saya (dan saya tentunya) cihuy banget yah???]

*bingung sendiri, sebenernya kemana sih arah postingan ini???*

malaikat tanpa rasa

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2009/11/30/malaikat-tanpa-rasa )

Entah berapa puluh batang rokok yang sudah kuhisap

Entah sudah berapa ratus kali channel tv kuganti - ganti

Entah berapa puluh kali posisi rebahku berubah

Aku buang jauh - jauh lelahku

Aku usir jauh - jauh kantukku

Aku tepis jauh - jauh keinginanku untuk tidur

Hanya untuk menunggumu..

Dan entah sudah berapa jam aku menunggu

Tetap penuh harap

Dan tidak menyangka

Itu sia - sia..

Berarti memang aku yang bodoh

Bukan kamu, apalagi ketidak pekaanmu

Memang jelas aku!

*cape jadi manusia. Ingin jadi malaikat saja, yang tanpa rasa..

memang kenapa kalau saya memikirkan mati

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2009/11/12/memang-kenapa-kalau-saya-memikirkan-mati)

suatu hari nanti,

bila aku jadi buruk rupa dan tidak menarik lagi,

bahkan bila aku tidak bisa apa – apa,

cacat,

lumpuh,

atau sekarat hampir mati...

masihkah kau mencintaiku sebesar ini?

Nggak tau kenapa tiba – tiba semalam hal itu terlintas di pikiran saya. Dan saat saya menjadikannya status facebook, comment-nya (seperti biasaaa) dho ra nggenah-nggenah. Tapi ada satu komen yang agak waras:

itu gmbaran dah tua to?

heheheheheh…

kalo bisa jangan ngomong gitu, bisa terjadi lho...

soalnya ada yang saksi dan kalo ada yang ga baik bisa didoakan beneran

(itu cuman saran aja ya)

heheheh...

Pengen rasanya balik tanya, memang kenapa kalau saya berpikiran, ato berbicara tentang hal seperti itu? Apa benar ini ada hubungannya dengan petuah ’jangan ngomong hal yang jelek ah, ngomong yang baik – baik aja. Ntar kedengeran yang diatas bisa kejadian lo’. Lho?? Padahal kan saya cuman lagi ngomongin hal yang realistis, bukan berdoa. Terus...apa bener omongan adalah doa? Saya ga gitu ngerti.

Saya dulu pernah nanya ke mama saya

‘mam, nanti kalo aku mati mama sedih gak? jangan sedih – sedih banget lo ya...’

Eh saya malah didamprat

‘husssh! jangan ngomong gitu!!’

Duhhh…kenapa memangnya gak boleh ngomong kayak gitu? Itu realistis kan? Bakal terjadi sama semua orang kan? Kenapa harus takut, atu jangan, dan gak boleh ngomongin hal buruk yang akan terjadi sama kita? Toh semakin kita menghindar untuk memikirkan, malah akan bikin kita takut ada hal buruk yang menimpa kita kan? Padahal semuanya bisa terjadi kapan aja.

Gak tau kenapa saya kadang sengaja menyempatkan waktu untuk memikirkan hal buruk (sebenernya bukan hal buruk, tapi hal – hal yang bisa terjadi sama siapa saja, kapan saja, di mana saja). Saya berusaha gak takut membayangkan suatu hari nanti mama saya meninggal, saya akan bagaimana, menangis atau tidak. Atau suami saya meninggal, apakah saya akan menangis meraung – raung atau hanya diam saja menahan sakit, bagaimana saya akan bertahan hidup tanpa dia, banyak lagi. Atau bisa saja suatu hari nanti (entah karena apa) saya jadi nggak cantik lagi (emang pernah cantik?? *lempar monitor*), atau saya jadi gila (emang sekarang gak gila??? *mungutin serakan2 monitor yang dilempar tadi*), atau suami saya meninggalkan saya, banyak lagi.

Bukan saya berdoa, bukan saya ingin semua itu terjadi. Saya cuma gak mau takut apabila suatu hari nanti berhadapan dengan hal – hal buruk macam itu.

Itu aja.

sayap kupu - kupu mati

(copasted from my article at http://ngerumpi.com/baca/2009/11/06/sayap-kupu-kupu-mati)

"...namun kenapa justru aku memulainya saat semua perlahan - lahan harus berakhir?

Hari - hari terakhir, aku menyebutnya begitu. Aku bukannya semakin kuat. Tapi malah jadi semakin rapuh seperti sayap kupu - kupu mati. Sesak yang aku rasa sampai ke punggung, sampai sakit tapi aku tidak bisa bereaksi.

Makanya kemarin aku minta kamu tampar aku. Karena aku memang ingin ditampar. Karena pasti sakitnya pipiku gak seberapa besar dibanding sesaknya hati, pikiran, dan tubuhku.

...lagi ngapain kamu yang..."

Kemudian pria caci makian itu beranjak dari meja tulisnya, meringkuk di sudut kamar, menikmati setiap denyut sakit di hati, otak, dan tubuhnya. Ia menyesal pernah sekali dalam hidupnya merasakan bahagia. Ia menyulut rokoknya, meraih kebahagiaan seperti ia menggenggam asap barang laknat tak berharga..

30 menit kemudian tercium bau daging asap busuk. menyengat sekali.

ternyata ia tak kuat menahan sakitnya.

biakah kita hidup dengan dua hati?

(copasted from my article http://ngerumpi.com/baca/2009/10/28/bisakah-kita-hidup-dengan-dua-hati )

Bisakah kita hidup dengan dua hati? Atau tiga, atau empat hati sekaligus? Saat kuping saya udah mulai 'brebeg' sama lagu - lagu cinta tentang hati yang mendua (tapi belom ada lagu cinta tentang hati yang men-tiga, tauk kenapa), saya jadi mikir, apa iya semua orang pernah hidup dengan dua hati, yang gak ketahuan apakah porsi cinta atau kasih sayang untuk kedua hati tersebut sama atau enggak.

Apa iya semua orang pernah naksir lebih dari satu orang dalam satu waktu? Apa iya semua orang pernah selingkuh, atau (at least) flirting sama orang lain padahal dia uda punya pacar? Apa iya semua suami ato istri pernah selingkuh, atau (at least) lirik sana lirik sini kalo lagi pas ada yang seger? Ato ngajak makan, atau ngajak jalan, atau ngajak nonton? Ato diajak? Dan mau!

Saya pernah denger cerita (entah cerita atau lagu deh), ada seorang cowok yang hidup dengan dua hati, di mana dia bisa mati kalo kehilangan salah satu dari dua cewek yang dia punya itu. Ada bener yang kayak gitu?? Pernah?? Berarti porsinya sama, cinta si cowok itu buat kedua wanitanya tsb? Tarohlah fifty - fivty. How come ya?? Chemistry-kah, atau apa?

Banyak judgement bahwa mendua itu salah, di mana orang yang selingkuh, atau naksir orang lain padahal kita sudah terikat pada sebuah kesepakatan entah itu baru pacaran atau udah nikah, dianggap sebagai orang yang salah. Kenapa?? Jelas karena pasangannya itu bakal sakit segila - gilanya kalo dia tau pacarnya atau suaminya, atau istrinya selingkuh. Dan si selingkuher itu juga dianggap gak komit lah, gak bisa nahan diri, gak setia, apalah itu namanya.

Saya pribadi juga kalo diselingkuhin, amit - amit jabang bayi deh! Tapi membayangkan betapa sakitnya diduakan tidak lantas membuat saya membiarkan pikiran saya menyempit. Di sisi lain saya coba melihat hal ini sebagai sebuah hal yang misterius. Proses menduanya hati adalah sesuatu yang sangat misterius dan unik. Kenapa? Well...pernah denger dong ada orang selingkuh sampe ninggalin pasangannya, padahal selingkuhannya itu adalah orang yang (diliat dari mana - mana juga) SOOOO ENGGAK BANGET! Terus apa yang membuat dia selingkuh? Pasti ada sesuatu kan?? Tapi kalau sampai saat ditanya dia menjawab dia bahkan ga tau kenapa bisa seperti ini, itulah letak kemisteriusan proses penduaan hati ini.

Saya terbiasa tidak melihat sesuatu dari buruknya, karena tiap orang pasti punya alasan sendiri kenapa mereka melakukan ini dan itu, and we don't have any right to judge them, kan? Selingkuh itu indah, selingkuh itu salah, selingkuh itu jahat, dan apalah itu enggak bisa masuk ke otak saya. Yang saya tau, selingkuh itu unik, terlepas dari apakah itu salah, benar, indah, sakit, atau jahat atau yeah...anything!

Daaaan...terlepas dari itu semua (lagi), in connection with kata - kata "perasaan adalah anugerah dari Tuhan", bolehkah kita akhirnya juga berpikir bahwa perasaan (entah itu cinta, sayang, naksir, ato ser - seran di ati) yang kita punya untuk orang lain selain pasangan kita adalah ANUGERAH TUHAN?

Arrrgh! Damn unique!